В моей практике, к сожалению, часто приходится сталкиваться со случаями психологического (или эмоционального) насилия – абьюза. Термин абьюзер употребляется для описания человека, который применяет насильственные или манипулятивные приемы (это может быть как психологическое, физическое или экономическое насилие) для достижения своих целей. Абьюзивные отношения — уничижительные взаимоотношения между «тираном» и «жертвой», которые сопровождаются постоянными манипуляциями с помощью денег, шантажа, угроз и рукоприкладства, а также моральным издевательством со стороны агрессора.
За свою многолетнюю практику психолога мне часто приходилось работать со случаями морального подавления и уничижения в семейных отношениях, в отношениях между коллегами, партнерами. Хотелось бы отметить, что абьюзерами могут быть как мужчины, так и женщины.
Существуют явные и неявные формы проявления. Если явную форму распознать просто, то в случаях неявной формы проявлений психологического насилия жертвы не сразу распознают и понимают истинное отношение партнера.
Например, клиентка – замечательная, умная, образованная, окончила экономический факультет МГУ, женщина – рассказывает мне обыденную для их отношений с мужем ситуацию: «Мы с ним любим обсуждать разные темы, и если я говорю, что я чего-то не понимаю или не знаю (предположим, в устройстве автомобиля, в механике и т.п.) он заказывает глаза и говорит, что в моем возрасте стыдно не понимать простых вещей или не знать, допустим, фамилии чешских композиторов или какой-нибудь исторический факт…Я понимаю, что не обязательно всё знать, но он постоянно ставит меня в неловкое положение, особенно перед детьми...» Иными словами, муж старается показать свое превосходство и свое право критиковать и обесценивать. В таких «диалогах» точно нет никакого констуктивного обсуждения, есть только желание вызвать чувство стыда и вины своими нелепыми замечаниями. Удивительно, что женщина готова оправдать такое поведение супруга. Она объясняет: «Я понимаю, что он всё делает для семьи и хочет, чтобы я соответствовала ему, поэтому делает мне замечания, учит меня…» На мой вопрос, что она при этом чувствует, отвечает: «Конечно, мне обидно… он мог бы как-то поделикатнее… такое впечатление, что он нарочно хочет задеть меня, расшатать мою самооценку. Я – отличница и перфекционистка, привыкла всё делать и знать на все 100%, а он своими замечаниями дает мне понять, что я не такая умная…»
Это такая семейная игра, в которой «жертва» согласилась с ролью «прости, любимый, я не дотягиваю до твоего уровня, я не достойна быть любимой» Моей клиентке с детства внушали, что любовь можно заслужить только хорошим поведением, отличными отметками и правильными мыслями. Такие «правильные» люди – находки для абьюзеров. Данный пример самое безобидное проявление психологического насилия, к которому партнер привыкает и воспринимает, к сожалению, как норму.
Каковы же психологические причины поведения «жертвы», почему она допускает такое отношение? Чаще всего причина в детстве. Например, родители сами не догадываются, как они влияют на своего ребенка, когда произносят, казалось бы, банальную фразу: «Ты же не хочешь…» А дальше следует в зависимости от ситуации - «не хочешь упасть»; «не хочешь всю жизнь работать дворником»; «не хочешь остаться одна»; «не хочешь мучиться» и т.д. Такие родительские установки вредны тем, что они формируют у детей запрет на собственные желания. Действительно, при таком отношении родитель сам решает, чего нужно хотеть, а чего ребенку хотеть нельзя; какие «желания» ребенка правильные, хорошие, а какие – нет. Всё это приводит к эмоциональному отчуждению и лишает ребенка чувства внутренней опоры. Эмоционально отвергнутый и без чувства опоры такой «удобный» и послушный ребенок в будущем – отличная мишень для психологического манипулятора и агрессора.
Давайте рассмотрим другие проявления абьюза в отношениях.
• Вы постоянно заискиваете перед партнеромВы стараетесь не злить любимого и тщательно подбираете слова в разговоре с ним. «Похоже, вы смирились с второстепенной ролью, старательно контролируете себя, а это значит, вы усвоили, что надо делать, чтобы ваш партнер не оскорблял вас открыто», ─ поясняет психолог Стивен Стонис, автор книги Love Without Hurt («Любовь без вреда»).
• Ваш партнер использует методы газлайтинга
Термин «газлайтинг» появился в середине XX века после английской пьесы «Gas lighting» (пер. «Газовый свет»), главной идеей которой было поставить под сомнение адекватность главного героя путем психологических манипуляций.
«Ваш партнер пытается повлиять на ваше восприятие реальности, отрицая или искажая происходящее на самом деле. Он говорит что-то вроде «Ты придумываешь, такого не было» или «Я никогда не говорил/делал этого». Со временем подобные заявления могут развить чувство неуверенности в себе, и вы начнете соглашаться с искажениями партнера. Неуверенность к себе приводит к неуверенности в собственном восприятии, что делает вас более уязвимым для партнера-манипулятора», ─ говорит психотерапевт Кэрол А. Ламберт, автор книги Women with Controlling Partners («Женщины с контролирующими партнерами»).
В легкой форме практически все сталкивались с подобной ситуацией. У вас наверняка был конфликт с оппонентом, в котором вы утверждали, что он не раз отпускал в ваш адрес упреки и оскорбления, но человек категорически это отрицал. Или при выяснении отношений с родителями, вы говорили, что никогда не чувствовали поддержки и всегда подвергались критике, а в ответ слышали, что проблема надуманная и ничего подобного не было. Возможно, в отношениях вы уличали любимого человека во флирте или даже измене, а в ответ получали обвинения в неадекватном восприятии действительности.
• Партнер требует постоянного отчета «где, когда и с кем»По мнению доктора Лайзы Ференц, попытка установить полный контроль может стать серьезной проблемой в отношениях. Контакты несколько раз в день с целью «проверки» могут превратиться в постоянное преследование. Требование постоянного отчета о местонахождении партнера и попытки ограничить свободу передвижений и общения с другими ─ один из характерных признаков эмоционального абьюза.
• Партнер говорит обидные слова в ваш адрес, утверждая, что это просто "шутка""Когда же вы начинаете жаловаться, они парируют, что это лишь шутка, а вы слишком мнительны или у вас проблемы с чувством юмора. Но истина в том, что в каждом саркастичном замечании или обидной шутке есть доля правды», ─ предупреждает психотерапевт Шэри Стайнс.
• Вы извиняетесь даже тогда, когда знаете, что не сделали ничего дурного. Навязывание чувства вины – характерная манипуляция абьюзера.
«Жертвы эмоционального абьюза нередко приходят к убеждению, что они глупы или эгоистичны, поскольку их партнер слишком часто обвиняет их в этом», ─ поясняет психотерапевт Беверли Энгл, автор книги «Эмоционально оскорбительные отношения».
• У вашего партнера частая смена настроения: он/она то слишком горяч, то слишком холоден
«Какое-то время он источает любовь, но внезапно становится холоден и недоступен. Вы не можете понять причину, как бы ни старались. Он отказывается от общения, вы же начинаете паниковать, пытаясь вернуть его расположение, и из-за отсутствия объяснений начинаете винить себя. Довольно часто подобное может превратить относительно независимого человека в беспокойного подхалима, пытающегося вернуть благосклонность партнера», ─ говорит Пег Стрип, автор книги Daughter Detox: Recovering from An Unloving Mother and Reclaiming Your Life («Дочерний детокс: Восстановление после отношений с нелюбящей матерью и возвращение своей жизни»).
• Партнер отказывается признавать ваши сильные стороны и обесценивает достижения
«Обесценивание и унизительные замечания сначала могут восприниматься несерьезно, но это вовсе не случайные оговорки. Скорее всего, они нацелены именно на ваши сильные стороны, которые партнер оценивает как угрозу и пытается контролировать их. Реакция партнера на ваши достижения может говорить о многом. Он мало интересуется вами или вовсе игнорирует? В разговоре о ваших достоинствах меняет тему или критикует за том, что вы не делаете? Со временем ваше чувство уверенности в себе и ощущение собственной компетентности может серьезно снизиться», ─ поясняет доктор Ламберт.
• Партнер ограничивает вас в эмоциональной близости, сексе или деньгах с целью «наказания»
Отношения, в которых появляются «определенные условия», по сути становятся проблематичными. «Попытка ограничения эмоциональной привязанности или финансовой поддержки не всегда воспринимается как абьюз. Большинство расценивает насилие как причинение физического вреда, но когда дело касается ограничения или лишения того, чего человек заслуживает, это тоже является насилием, просто эмоциональным», ─ считает Ференц.
• Вы потеряли сексуальное влечение к партнеру
«Это особенно верно для женщин. Обычно женщинам необходимо испытывать доверие к партнеру, чтобы почувствовать физическое и эмоциональное возбуждение. Если девушка чувствует страх или сердится на партнера, она не будет чувствовать себя в безопасности и ее тело реагирует соответствующим образом», ─ говорит Энгл.
• Вы чувствуете жалость к партнеру, несмотря на то, что он причиняет вам боль
«Эмоциональные абьюзеры ─ мастера манипуляций. Они причиняют вам боль, в тоже время заставляя думать, что это ваша вина или, по крайней мере, что они пострадали в детстве или в прошлых отношениях. Вам просто жаль их. Жертвы эмоционального насилия часто игнорируют поведение своих обидчиков, поскольку они кажутся несчастными, отвергнутыми, брошенными», ─ предупреждает доктор Стайнс.
• Партнер слишком часто внезапно меняет планы с целью «сделать сюрприз»
Открытые попытки контроля заметить несложно, но есть более изощренный метод, так называемый «скрытый контроль», к которому нередко прибегают абьюзеры. «Скрытый контроль» ─ это внезапное изменение уже запланированного (вы вдвоём отправляетесь в соседнее бистро вместо вечера с друзьями) или резкий пересмотр совместных планов под видом «сюрприза». «Это контроль без открытых требований: сначала вы польщены знаками внимания, но со временем это может стать правилом, и ваши собственные желания и потребности окажутся на втором плане», ─ объясняет Пег Стрип.
Таким образом, если вы боитесь возразить, высказать свою точку зрения, обсудить варианты, рассмотреть конфликтную ситуацию с другой позиции, если вы не знаете своих подлинных желаний, потому что ваши «желания» - это желания партнера, то, скорее всего надо что-то менять в отношениях.
Как дать отпор в случае психологического насилия:
1. Придерживаться правил разумного эгоизма. Это значит, что вы имеете право проявлять свои чувства, желания, мысли. Вы имеете право защищать свои психологические и физические границы и действовать в своих интересах. Заботиться о себе – это нормально. На манипулятивное высказывание «ты эгоист/ эгоистка», лучше гордо отвечать: «Да, это так!» Глупо отрицать тот факт, что каждый человек ценит, принимает и любит себя. Тогда вам не придется заискивать перед партнером, чтобы «заслужить» его «любовь».
«Жить так, как вы хотите, - это не эгоизм. Эгоизм – это когда другие должны думать и жить так, как вы хотите» О. Уайльд
2. Прислушиваться к СВОИМ чувствам. Если вам неприятно, больно, обидно – это сигнал, что отношения лучше прекратить или, по крайней мере, нужно транслировать партнеру свои чувства.
3. Развивать уверенность в себе, знать свои сильные стороны, опираться на себя, а не на мнение окружающих. Иногда полезно говорить "Нет", если вы понимаете, что вас что-то не устраивает.
4. Считаться только с конструктивной критикой. На деструктивную критику можно реагировать следующим образом: «Критикуешь – предлагай»
5. Иногда спокойно можно сказать: «Я не знаю». Это совершенно не значит, что ваши интеллектуальные возможности ограничены, это всего лишь обозначает, что в данный момент вы не владеете нужной информацией, но вы можете это изучить, узнать, разобраться в сложном вопросе и т.п. Как любой человек, вы находитесь в процессе развития.
6. Разрешить себе ошибаться и исправлять ошибки. Любой человек имеет право на ошибку. Не ошибается только тот, кто ничего не делает.
Важно помнить, что не бывает неудач, есть только опыт.
7. Развивать навыки эмоционального интеллекта – если вы научились управлять своими эмоциями, вы не позволите другим управлять вами.
8. Научиться приемам ассертивного (утверждающего) поведения. Это значит защищать себя и свои границы. Быть хорошим просто: надо всю жизнь делать то, что ожидают от тебя другие; а быть счастливым – это значит, уметь отстаивать свое право быть собой.
9. Помнить, что бороться с собой не продуктивно. В такой «войне» не будет победителя. Проще с собой подружиться.
10. Общайтесь с тем, кто искренне радуется вашим успехам, кто умеет ценить ваши усилия и стремление изменить свою жизнь к лучшему!
