На одном из семинаров для практических психологов мне задали вопрос: «Что такое газлайтинг? Действительно ли существует такое явление во взаимоотношениях, или это просто модное англоязычное слово, отражающее форму психологической манипуляции?»
В качестве примера можно привести один из распространенных случаев газлайтинга (просто раньше мы это так не называли, и, более того, многие считали это в порядке вещей).
Представьте себе, вы общаетесь с коллегой, с близким человеком, партнером, и он подшучивает над вами, подчеркивает ваши слабые стороны, обесценивает ваши успехи. Поначалу вы терпите, считаете, что не стоит обращать на это внимания, но, в конце концов, вы даете понять собеседнику, что вам это неприятно, обидно, что вас такой тон разговора не устраивает и т.п.
Что обычно мы слышим в ответ? Обычно звучат такие фразы: «Да ты не так понял (или поняла), ты всё преувеличиваешь, шуток не понимаешь, хватит дуться» И тогда вы начинаете сомневаться: а действительно, может, я не так реагирую на шутки, может, я что-то не понимаю, человек не хотел обидеть меня… Получается, что вместо того, чтобы доверять себе, своим чувствам, мы начинаем воспринимать подобные ситуации глазами другого человека – манипулятора, которому по каким-то причинам выгодно пошатнуть вашу уверенность в себе. Спорить, доказывать, оправдываться в подобных случаях бессмысленно – вашим аргументам придается совсем другое значение, слова интерпретируются совсем иначе, в них вкладывается другой смысл, что еще раз показывает, что вы всё не так поняли.
Газлайтинг пока не имеет четкой научной дефиниции, но это не значит, что такого явления не существует. Газлайтинг можно рассматривать как форму психологического насилия, при которой манипулятор отрицает произошедшие факты, пытаясь заставить жертву сомневаться в собственных переживаниях, воспоминаниях и изменяя ее восприятие реальности. Газлайтер систематически обесценивает слова, чувства, поступки и успехи другого человека. В результате его жертва начинает чувствовать себя беспомощной и неуверенной в себе.
Само слово "газлайтинг" появилось благодаря пьесе "Газовый свет" (Gase Light), по которой в 1944 году был снят одноимённый фильм. По сюжету муж главной героини убеждает её, что она сходит с ума, чтобы скрыть собственные преступления: он ищет спрятанные в доме драгоценности и включает свет на чердаке, из-за чего остальные лампы в доме начинают светить более тускло. Когда жена пытается рассказать о том, что она видит, муж всячески пытается ее переубедить.
Таким образом, газлайтинг – это попытка выбить у жертвы манипуляции почву из-под ног, показать ей, что самой себе она доверять не может, и нужно довериться тому, кто «правильно» может расценить то, что происходит. Иными словами, сигнал, который отправляет своей жертве манипулятор, звучит так: «не доверяй себе, доверяй мне»
Как правило, манипулятор-газлайтер, проецирует свои собственные проблемы на жертву.
Признаками газлайтинга также считается:
-
постоянная критика и обесценивание действий и чувств жертвы
-
обесценивание информации, которая противоречит потребностям самого агрессора
-
приписывание жертве эгоцентричности
-
постоянные унижения
-
стремление настроить других против жертвы, представив ее неадекватной
-
стремление изолировать партнера от окружающих
-
отрицание своих слов или действий
Как реагировать на подобные проявления газлайтинга?
-
Выйти из позиции психологической «жертвы» — перестать оправдываться, объяснять и пытаться соответствовать ожиданиям другого человека
-
Четко определить, что входит в зону вашей ответственности, а что — нет. Делать только то, что зависит от вас. Переубеждать другого человека в данной ситуации бесперспективно, зато можно направить фокус внимания на то, что действительно зависит только от вас — ваше настроение, ваши мысли и эмоции
-
Опираться на СВОИ чувства и мысли. Если слова собеседника вас ранят, не стоит сомневаться в своих чувствах, — то, что вы испытываете, знаете только вы.
Если вам больно, никто другой не может убеждать вас в том, что у вас ничего не болит, и вы это якобы «придумали»
-
Знать и опираться на свои сильные стороны и преимущества
-
Определить свои цели и приоритеты и действовать в СВОИХ интересах
-
Договариваться, обсуждать, делиться своими переживаниями имеет смысл с теми, кто хочет и готов вас услышать и понять. Не стоит ожидать от газлайтера проявлений эмпатии.
Упражнение для противостояния газлайтингу «Четыре шага»
Вспомните диалог, который вызывает у вас негативные чувства.
Шаг 1. Прислушайтесь к своим эмоциям сейчас и сформулируйте, как можно описать эти эмоции. Запишите эти эмоции на бумаге. Например:
«Во время беседы я испытывал(а) обиду, неуверенность, беспомощность, злость из-за того, что ничего не могу объяснить, что меня не хотят понять»
Шаг 2. Проанализируйте, что вы хотите сделать, если вы испытываете негативные эмоции, вызванные неприятной ситуацией.
«Я хочу прекратить этот разговор, я в нем не вижу смысла», или «я хочу доказать собеседнику, что он не прав», или «я хочу ударить его, чтоб до него дошло, что он ошибается»
Шаг 3. Ответьте себе на вопрос: что вы сделали?
«Я продолжал разговор, хотя внутри всё у меня кипело», «я делал вид, что соглашаюсь», «Я вынужден был согласиться»
Шаг 4. И, наконец, сформулируйте для себя новую стратегию поведения в подобных ситуациях. Новая стратегия должна помочь вам согласовать свои чувства, желания (интенцию) и действия, чтобы между ними не было диссонанса. Вариантом новой стратегии поведения может быть установка чётко обозначать свою позицию собеседнику, например, такими фразами: «Мне неприятен разговор в таком тоне…», «если будет продолжаться деструктивная критика, я прекращу разговор…», «дальнейшее обсуждение в таком ключе вряд ли прояснит данную ситуацию…», «такой способ общения вряд ли поможет нам договориться…» и т.п.
В заключение хотела бы напомнить замечательную фразу «никто не может меня обидеть без моего на то согласия». Если мы совершаем самостоятельный выбор, что чувствовать и как действовать, то никакой газлайтинг нам не страшен!)
