Обесценивание — психологический защитный механизм. Чаще всего мы неосознанно обесцениваем то, что причиняет нам неприятные чувства — зависть, страх, вину, боль, неуверенность. Обесценивая другого человека, или то, что он делает, мы создаем иллюзию собственной значимости, безопасности, мы оберегаем свою самооценку от критики.
Обесценивание — это еще и манипуляция. Как это проявляется? Например, вы делитесь с коллегой или знакомым своим достижением, рассказываете, что вы сделали в той или иной области. Ваш собеседник в ответ на это произносит вроде бы безобидные фразы: «Ну, это никому не нужно», «А что в этом особенного?» «Ты думаешь, в этом есть смысл?» или «Отлично, что ты это сделал, но (называется имя другого человека) делает это лучше» и т.п.
Еще один вариант обесценивания — вам дают обратную связь по поводу вашего внешнего вида, профессиональной деятельности, семейных отношений и пр. даже тогда, когда вы в этом не нуждаетесь. Обычно начинают со слов: «Я, конечно, не специалист (стилист, педагог, воспитатель, психолог, дизайнер и т.д.), НО... и дальше следует безапелляционный текст, подчеркивающий их мнимую «компетентность» во всех этих вопросах и принижающий вашу значимость, ценность. Чаще всего эта обесценивающая манипуляции держится на том, что нам до этого объясняют, что такая «критика» полезна: «ведь кроме меня тебе никто правды не скажет»
Какой реакции добивается ваш собеседник? Вы начинаете оправдываться, злиться, обижаться, что, по сути, значит, что вы согласились с его позицией — вы согласились с тем, что вы себя не цените.
И здесь важным психологическим моментом является то, что на самом деле внешнее обесценивание — это результат нашего внутреннего обесценивания. Нельзя обесценить человека, который верит в себя, в свои силы, знания, опыт, который даже если возникают проблемы и сложности, готов учиться и узнавать новое.
Каковы индикаторы обесценивания себя? Как правило, это фразы, которые мы сами часто произносим:
- Я этого не заслуживаю
- Я ничего из себя не представляю
- Моя личность (работа, отношения) никому не интересны
- Да, кто я такой или такая, чтобы меня слушали
А как мы реагируем на успех, на комплименты? Начинаем оправдываться, что мы здесь ни при чем, нам просто повезло, и даже чуть ли не просим прощения за то, что у нас хорошо получилось.
Ироничное отношение к ситуации, самоирония могут тоже рассматриваться как вариант обесценивания. Иронизируя по поводу своих отношений, своих достижений, мы словно пытаемся обезопасить себя от возможной критики, снижаем значимость ситуации. Получается парадоксальная картина: чем больше мы сами себя обесцениваем, тем больше мы нуждаемся во внешней оценке и поддержке.
Как изменить отношение к себе, к своим успехам и неудачам? Как научиться ценить себя, свои усилия, свой опыт, свою деятельность? Ответьте себе на очень простые вопросы. Я их условно разделю на три группы:
- Что я умею делать лучше всего? В чем я действительно профи? В чем мои реальные достижения? Чем мне нравится заниматься? От чего я получаю удовольствие, истинное наслаждение? Каковы мои преимущества? Какие ключевые потребности я удовлетворяю, занимаясь тем или иным видом деятельности? Каков смысл этой деятельности для меня?
- Чему я хочу и могу научиться? Что мне интересно? В каком направлении я хочу двигаться? Каковы мои приоритеты и ценности? Кто из моего окружения является для меня положительным примером достижений? Чему я могу у него научиться? Достаточно ли у меня знаний, ресурсов, способностей, чтобы достичь желаемых результатов?
- Как воспримут мои действия окружающие? Что они обо мне подумают? А вдруг у меня ничего не получится? А если все решат, что я неудачник (неудачница)? Имею ли я право на успех? Зачем мне это? Почему меня никто не понимает (не поддерживает)?
Как мы видим, первые две группы вопросов дают нам возможность опираться на себя, в ответах на эти вопросы нет обесценивания себя, своих ценностей, целей, установок, желаний. Третья группа вопросов — классический «набор» для манипуляций и обесценивания, это благодатная почва для «произрастания» неуверенности, самоуничижения и обесценивания даже своих подлинных желаний. Обесценивающий себя человек действительно не способен увидеть свои преимущества, достижения и сильные стороны. И не случайно, что в своем круге общения он находит именно тех, кто, как ни парадоксально, поддерживает его низкую самооценку, напоминает ему, что его усилия бессмысленны. Это неприятно, но привычно и предсказуемо.
Каков же выход? Хотя бы на время исключите из своих внутренних монологов вопросы из третьей группы и действуйте, отвечая на конструктивные вопросы первых двух групп. Возможно, с исключением этих вопросов постепенно из вашего окружения будут уходить люди, обесценивающие вас, и начнут появляться те, кто способен разглядеть ваш потенциал.
