В одном из старых отечественных фильмов главный герой, выражая мнение своего поколения, в сочинении на тему "Что такое счастье?" пишет: "Счастье - это когда тебя понимают" Одна из моих клиенток недавно дала еще одно понимание этого состояния в свои школьные годы: "Счастье  в том, чтобы быть послушным."  Поразительно, насколько легко мы можем отказываться от своих собственных желаний, интересов, потребностей только ради того, чтобы заслужить хорошее отношение к себе, чтобы добиться признания, внимания, одобрения и любви.

У многих из нас бывали ситуации, когда нас просят о небольшом одолжении, когда предлагают сделать что-то, что нам не очень симпатично. Мы точно знаем, что не хотим делать это, но  думаем, что неудобно отказать человеку, он ведь так просит. Мы вспоминаем, что в детстве нас учили быть добрыми, помогать людям, не отказывать, если кто-то оказался в затруднительном положении. И, скрепя сердце, соглашаемся, находим время, чтобы выполнить просьбу. А себя уговариваем, что от нас не убудет, ничего страшного не произойдет, это в последний раз. Мы так часто говорим себе это, что на определенном этапе перестаем понимать, зачем мы столько времени потратили на бесполезный разговор, на выполнение ненужных для нас действий, на выслушивание постоянных жалоб приятеля или претензий сотрдуников, коллег, родственников.

Что нас чаще всего останавливает отказать в просьбе или прекратить бессмысленный диалог?

• нежелание обидеть человека
• внутренние установки, что надо помогать всем, кто к тебе обратился за помощью или советом
• стремление быть всегда вежливым, послушным
• неумение отстаивать свои психологические границы
• неуверенность в себе

Рассмотрим первую причину - нежелание обидеть.  Посмотрите на эту ситуацию с другой стороны, а именно - отказывая ему в просьбе, вы, наоборот, помогаете ему быть более самостоятельным, даете ему возможность справляться с трудностями, решать свои проблемы и т.п. Тем самым, обижаться ему не на что.

Причина вторая - внутренние установки, что всем надо помогать. Здесь важно сделать уточнение - всегда ли и всем ли? Переформулируйте для себя эту установку, например, "я помогаю тем людям, кто по-настоящему значим и дорог для меня"

Вежливое общение и поведение - признак воспитанности, и существует много способов вежливо отказать, сослаться на занятость, нехватку времени, непонимание его неоправданных ожиданий и т.д.

Чтобы отстаивать свои психологические границы, в первую очередь, их важно обозначить. В общении с другими людьми мы так или иначе проявляем эти незримые "границы", мы чувствуем, что можно позволить себе с этим человеком, а что - нет. Прислушайтесь к себе, доверяйте себе и отталкивайтесь от собственных чувств и интересов. Кто-то скажет, что "границы" придумали эгоисты, на это может быть один ответ - не уважают психологические границы, то есть право каждого из нас на свое пространство, личное время, на свои интересы - манипуляторы. Именно манипуляторы давят на чувство вины, на ваши альтруистические порывы, разрушая при этом ваши психологические границы.

И, наконец, эта пресловутая неуверенность в себе. Как правило, обращаясь к психологу, чаще всего говорят именно об этом: что все проблемы от неуверенности. Представьте, что вы верите в себя, в свои силы, знания, опыт. Вы опираетесь на себя, на свои чувства, потребности, истинные желания. И с этой новой позиции ответьте себе на вопрос: вы точно хотите "причинить" добро тому, кто просит вас о чем-то, или вы хотите отказать ему и сказать "нет"

Удивительно, но порой быть неуверенным даже выгодно. Можно сомневаться, перекладывать ответственность на других и ждать, что люди должны тебя поддерживать.

Как разобраться, в каких случаях действительно необходимо помочь, поддержать человека, а в каких - имеет смысл сказать "нет", отказать в просьбе?

Можно ответить на следующие вопросы, чтобы определить психологические индикаторы такого поведения:

1. Определить, для чего это нужно вам. Например, если вы в ущерб своим интересам, все-таки пойдете навстречу своему приятелю и сделаете то, что он просит, вы сохраните с ним доброжелательные отношения, он будет о вас думать, что вы - надежный человек. И это мнение  ценно и значимо для вас.

Как измениться ваша жизнь, если в его представлении вы перестанете быть таким надежным?

Например, одна моя клиентка призналась, что если она перестанет выполнять поручения и просьбы своих коллег, приятельниц и дальних родственников, то тогда она ощутит свою невостребованность, ненужность, одиночество... Она была поражена, когда поняла, как она пытается заглушить чувство одиночества - она позволяет манипуляторам пользоваться ее отзывчивостью и добротой.

2. Определить, почему с этой просьбой/предложением обращаются именно к вам? Потому-то вы такой незаменимый, или безотказный, или с вами проще договориться?

Умение говорить "нет" - это умение отстаивать свои психологические границы. И это не исключает, что  во многих ситуациях уместно говорить "да", соглашаться, общаться, дружить, поддерживать и помогать. Главное, чтобы ваши действия соответствовали вашим подлинным потребностям и искреннему желанию помочь, а не угодить, понравиться или произвести приятное впечатление.

Чтобы научиться говорить "нет" важно:

• определить свои приоритеты и ценности
• знать свои психологические границы
• если вы приняли решение, то нет смысла  оправдываться и объяснять свое решение. Это ваш выбор
• знать, что ваша самооценка, самоидентичность зависят не от мнения окружающих, а от вашей собственной позиции и вашего представления о себе

В качестве психологического практикума предлагаю очень простой проективный тест: сядьте поудобнее, закройте глаза и представьте... если бы вы были оружием, то каким?

Первый образ, который у вас появился, выражает на метафорическом уровне ваше представление о ваших границах.  Оружие - это символ автономии, отражающее способность защищать свои границы и проявлять агрессию. Обратите внимание, какое это оружие: ближнего или дальнего боя; холодное или огнестрельное; какова степень поражения, где находится это оружие, имеет ли оно декоративные элементы? Это современное оружие или историческое? Какие чувства вызывает этот образ? Какие изменения вы хотели бы внести в этот образ? Ответы на эти вопросы помогут лучше понять, как вы сами относитесь к своим границам, как вы защищаете свою психологическую "территорию", насколько близко вы готовы подпустить других людей к своей территории, на каком расстоянии вы держитесь от окружающих.

Представляя  изменения, которые вам хотелось бы внести в предложенный образ,  вы можете влиять на свои психологические границы и, тем самым, в дальнейшем научиться  отстаивать свои интересы.

Психологические границы - это гибкая структура, которую можно менять в зависимости от того, с кем вы общаетесь. Кого-то вы готовы подпустить поближе, а с кем-то лучше быть на расстоянии.

Успехов на пути изменений  и новых открытий!