Представьте, что ваша жизнь – это узор, который создаете вы сами, этот орнамент уникален. Возможно, он состоит из каких-то знакомых элементов, но в целом – он неповторим. Когда мы строим отношения с близкими – влюбляемся, создаем семью, дружим, общаемся – наш узор заполняется новыми, интересными красками, элементами, дополнениями.
Однако, когда наши отношения с близкими нарушены, наш узор становится скучным, тусклым, он перестает нас радовать. Все дополнения нас раздражают и вызывают желание дистанцироваться.
Рассмотрим фрагмент психологического консультирования клиентки – назовем ее Елена.
У Елены, с точки зрения окружающих, прекрасная семья, работа и… стремление оправдывать чужие ожидания. В ее «узоре» жизни – главное быть такой, какой тебя хотят видеть, соответствовать представлениям о «хорошей» жене, матери, сотруднице. В определенный момент семейной жизни она и не заметила, что ее картина мира сузилась до размеров жестких стереотипов ее мужа. Все ее попытки оправдаться, объяснить свое поведение, вызывают со стороны мужа реакцию отвержения, а именно -  если ты что-то делаешь не так, как я считаю нужным, значит, ты не соответствуешь моим требованиям, а раз так, то я тебя отвергаю.

Самый простой и распространенный способ отвержения в семье – это игнорирование, прекращение общения. Многие  опыт  отвержения получают еще в детстве. Родители, наказывая нас морально, переставали с нами общаться, показывая, что наше поведение вызывает у них огорчение. Такой стереотип поведения мы переносим в свою взрослую семью в надежде получить тот же результат. А вдруг супруг или супруга перевоспитаются? При этом мы совсем не учитываем, что то, что подходит для 5-летнего ребенка, вряд ли будет эффективно для 35-летнего человека.

В случае с Еленой ее муж использовал тот же прием манипулирования: при нежелательном поведении жены включал режим игнорирования. Чтобы было понятно о каком «нежелательном поведении» идет речь, приведу пример. Мужу не нравится, что Елена иногда задерживается на работе, не сразу отвечает на его сообщения и звонки. Разумное объяснение, что существует производственная необходимость, что она вынуждена в определенных ситуациях задерживаться на работе, что, находясь в офисе, ей сложно говорить по телефону по личным вопросам, не помогает.  Тогда Елена, по детской привычке из страха быть отвергнутой, включает привычный набор «детского» репертуара поведения:
•    Оправдывается,
•    Умоляет и просит прощения, говорит, что этого больше не повториться,
•    Просит мужа объяснить, почему он так реагирует.
Чем больше она старается быть «хорошей», тем больше проявляется кризис в семейных отношениях.  

Изменения в отношениях с другими людьми начинаются тогда, когда мы сами меняем свой стиль поведения - создаем новый узор на "ткани"своей жизни.

Какие психологические приемы помогут поменять свой стиль поведения и расширить поведенческий репертуар?
•    Если вы не виноваты, вам не в чем оправдываться
•    Обратите внимание, что в таких ситуациях,  кроме роли «послушная девочка», вы можете позволить себе придумать новую роль, например, «кокетка», «богиня», «актриса». Исходя из выбранной вами  роли, найдите новый способ реагирования на претензии
•    Вспомните ситуации, когда вы были уверены в своей правоте, в своей позиции.  Дайте название этой роли, придумайте узор роли, и действуйте, исходя из особенностей новой роли
•    Представьте, что ваша совместная жизнь искусное переплетение разнообразных узоров, которые дополняют друг друга.

Расширяйте свой поведенческий репертуар - создавайте новый стиль реагирования, новые узоры жизненного сценария!