Как педагоги, психологи и другие специалисты могут помочь родителям в воспитании детей, что нужно знать и уметь родителям для формирования благоприятных условий развития детей? Как на самом деле любить и понимать своего ребенка? Нужно ли учитывать индивидуальные особенности каждого ребенка, или существуют универсальные способы воспитания? Как наказывать ребенка, если он плохо себя ведет? Мой ребенок не похож на других, это нормально? Как реагировать на капризы ребенка?

Школа разумного родительства – отличная возможность получить ответы на эти волнующие вопросы.

Автор программы «Школа разумного родительства» – Воронова Армине Аршаковна, кандидат психологических наук, вице-президент Ассоциации практических психологов и коучей, психолог-консультант.

Интервью А.А. Вороновой о Школе разумного родительства было опубликовано на сайте мэра Москвы.

В современном обществе, в котором проблема сохранения семейных ценностей является актуальной и востребованной, вопрос передачи знаний и опыта психологически грамотного родительства является важной задачей воспитания. У нас много различных институтов, университетов, школ, где учат быть руководителями, менеджерами, юристами, визажистами, но, к сожалению, нет школ, где родителей и тех, кто только готовиться к этому этапу в своей жизни, учат осуществлять свою главную миссию – миссию воспитания будущего поколения.

Большинству из нас кажется, что быть родителем – это просто и естественно. По их мнению, в воспитании достаточно опираться, например, на материнский инстинкт или советы старшего поколения, бабушек и дедушек. Если этого было бы достаточно, то тогда почему так много взрослых людей, вспоминая свое детство, говорят о том, что их не понимали родители, обижали и формировали, сами того не ведая, комплекс неполноценности. Безусловно, есть талантливые родители, которые создают развивающую среду для своих детей, тонко подмечают особенности ребенка и учитывают эмоциональные проблемы ребенка. Однако бывает так, что, даже уделяя много времени своему ребенку, мы опускаем руки, когда сталкиваемся с детскими шалостями, капризами, конфликтами. Став родителями, мы развиваем свою личность – учимся пониманию, терпению, стрессоустойчивости, мы учимся любить своих детей не «слепой», попустительской, а созидательной любовью.

Сейчас много говорят о развитии профессиональных компетенций – об умении эффективно работать, а как развивать родительские компетенции? Ведь, как быть хорошей мамой или хорошим отцом нигде специально не учат. Для многих эти знания передаются из поколения в поколение, но есть семьи, в которых, к сожалению, нарушены межпоколенческие связи, где нет взаимопонимания и чуткости в вопросах воспитания.

Родительские компетенции включают:

• Принятие и понимание своей социальной роли – роли родителя;

• Осознание того, что цель воспитания – это развитие самостоятельной личности, которая сможет опираться на себя, а не искать поддержку извне;

• Умение развивать у ребенка САМОконтроль, САМОоценку, САМОмотивацию;

• Способность учитывать личные границы своего ребенка;

• Понимание того, что, заботясь о своем ребенке – отдавая ему свои силы, время, любовь – вы не можете потребовать этого от них взамен. Если вы его воспитаете в любви и понимании, ваш ребенок, когда станет взрослым, сам захочет заботиться о вас;

• Умение справляться со своими эмоциями: управляя своими эмоциями, мы помогаем ребенку адекватно реагировать в сложных ситуациях.

В Школе разумного родительства можно узнать, обсудить со специалистами и вместе с другими родителями сложные моменты воспитания детей, предотвратить возможные сомнения и ошибки воспитания, создать оптимальную среду для благополучного развития ребенка.

Школа разумного родительства – это грамотный подход к своей жизни и жизни ваших детей, это разумный баланс умения уделять достаточно времени ребенку и себе, это понимание своей роли как родителя и способность понять ребенка, принять его индивидуальность.

В качестве обсуждения на занятиях можно рассматривать проблемные ситуации, связанные со сложностями воспитания, а также помочь родителям разобраться в своей родительской позиции. Известно, что проблемы детей это продолжение проблем родителей, и только разобравшись в себе, взрослые могут создать все условия для счастливой и интересной жизни.

В психологии есть направление, которое называется трансактный (или трансакционный) анализ. Основатель этого направления – Эрик Берн. Трансактный анализ основывается на положении, что в каждом взрослом человеке есть три основные психологические позиции или состояния нашего «Я»: «Внутреннего родителя»; «Внутреннего ребенка» и «Внутреннего взрослого».

«Родитель» - это информация, полученная в детстве от родителей и других авторитетных лиц: правила поведения, социальные нормы, моральные устои, запреты, нормы того, как можно или должно вести себя в той или иной ситуации. Это то состояние, когда человек говорит сам себе: «я должен, так надо» или обращается к другим: «ты должен, мы должны», это наши внутренние рамки и обязательства. Позиция «Родителя» может быть поддерживающей или критически настроенной.

«Взрослый» - это умение опираться на себя, способность человека объективно оценивать действительность по информации, полученной в результате собственного опыта и на основе этого принимать независимые, адекватные ситуации, решения. «Ребенок» - это творчество, легкость, спонтанность, оригинальность, разрядка напряжения, получение приятных. «Ребенок» – это позиция мечтателя, которая нам необходима, когда мы ставим цели, стремимся к новым достижениям. Состояние «Ребенка» может быть ресурсным – помогающим, - но может быть и ограничивающим. Травматичный опыт детства приводит к неуверенности в себе, к заниженной самооценке, неспособности взять на себя ответственность.

Примеры детской травмы могут включать:

• Эмоционально недоступный родитель, который скрывает привязанность;

• Физические наказания;

• Конфликты взрослых членов семьи, когда ребенка просят занять одну из сторон;

• Гиперконтроль и давление со стороны взрослых;

• Ребёнок, участвовавший в разводе;

• Неуместные или обременительные обязанности, не соответствующие возрасту ребенка;

• Отсутствие или нехватка внимания и заботы о ребенке (гипоопека);

• Оставление в течение длительного времени без присмотра;

• Эмоциональное пренебрежение, обесценивание;

• Обзывание и словесное оскорбление;

• Унижение личности ребёнка;

• Порча личных вещей ребёнка;

• Завышенные требования;

• Смерть значимых людей.

Известный педагог Януш Корчак в своей книге «Как любить ребенка» сформулировал десять заповедей воспитания. На первый взгляд, эти простые и понятные правила, которые помогают взрослым избежать ошибок в воспитании, дают возможность не причинять боль и психологические травмы своим детям. С другой стороны, некоторые из этих заповедей мы иногда нарушаем, исходя из самых благих побуждений или стараясь подчеркнуть свою значимость и родительское влияние.

О.Уайльд писал: «В детстве мы любим родителей. Став взрослыми, судим их. И бывает, что мы их прощаем» Как важно, чтобы у каждого из нас были приятные воспоминания о детстве, чтобы нам не приходилось судить и прощать своих родителей за те ошибки, которые они совершали просто по незнанию и непониманию последствий воспитательных мер. В качестве примера можно рассмотреть случай из практики: «заботливый» отец взял свою пятилетнюю дочку на рыбалку. Для девочки это новое приключение, интересное событие. Она во всем доверяет отцу и уверена, что все, что он делает, правильно. Из ее детских воспоминаний этого дня, к сожалению, остались неприятные эмоции. Папа решил научить дочку плавать и, как это бывает, сделал это просто – бросил ее в воду – пусть сама плывет. Конечно, он ее подстаховывал, конечно, он не хотел обидеть свою дочку и, конечно она справилась.Но, став взрослой, научившись преодолевать жизненные невзгоды, она не научилась одному очень важному качеству для того, чтобы быть счастливой – не научилась доверять мужчинам. У нее прекрасная карьера, руководящяя должность в крупной компании, а вот женского счастья нет, нет любимого мужчины, нет детей.

По сути, воспитание – это создание условий для ребенка, чтобы он мог стать взрослой, психологически зрелой личностью.

Наш «Внутренний ребенок» - это наши воспоминания, переживания, эмоциональные состояния, которые находятся в бессознательной сфере личности, но дают о себе знать в сложных ситуациях. Например, когда нам предстоит сделать важный шаг в жизни, наш «внутренний ребенок» может откликнуться такими фразами внутреннего монолога: «Зачем тебе стремиться делать карьеру, у тебя всё равно ничего не получится, ты ведь неудачник, ты ни на что не способен…» И если проанализировать, такие сомнения – это результат обесценивающего воспитания родителей. Порой родителям кажется, что, указывая на ошибки, критикуя ребенка, сравнивая его с другими, более успешными детьми, мы добьемся от него более высоких результатов. Однако мой профессиональный опыт психологического консультирования взрослых показывает, что такие «выросшие» дети чувствуют только обиду и страх перед трудностями.

Задача родителей помочь ребенку поверить в свои силы, тогда позиция «Внутреннего ребенка» будет тем ресурсом, на который он сможет опираться. Слова поддержки, иногда просто взгляд, который отражает отношение к усилиям ребенка: «Я знаю, что ты можешь, у тебя получится, давай попробуем еще раз…», – дают намного больше, чем назидания и постоянный контроль.

Позиция «Внутреннего родителя» может быть конструктивной и деструктивной. Конструктивная позиция – это способность поддерживать в ребенке самостоятельность, это желание и умение учитывать потребности ребенка и создание условий для развития ребенка. Деструктивная позиция – это гиперконтроль и подавление инициативы ребенка; это желание навязать свой сценарий жизни ребенку, это неспособность учитывать особенности ребенка.

В качестве примера предлагается метафорическая форма представления родительской позиции:

«Ваши дети – не ваши дети. Они сыновья и дочери жизни, идущие своей дорогой, они пришли через вас, но не от вас. И, хотя они с вами, они вам не принадлежат. Вы можете дать им вашу любовь, но не ваши мысли, потому что у них свои собственные мысли. Вы можете притвориться, что вы похожи на них, но вы не можете заставить их быть похожими на вас, потому что жизнь не идет назад и не сопровождает вчерашний день.

Вы – луки, из которых ваши дети, как живые стрелы посылаются вперед. Лучник наблюдает отметки на тропе бесконечности, и он изгибает свой лук так, чтобы его стрелы могли лететь быстрее и дальше»

Готовы ли мы принять, что ребенок – это новая, другая жизнь? Как правило, мне приходится сталкиваться с тем, что для многих родителей, ребенок воспринимается как собственность или как предмет самоутверждения, когда взрослые воспринимают ребенка в качестве проекта для реализации их нереализованных желаний и амбиций.

Позиция «Внутреннего взрослого» - это осознанное отношение к своей жизни, это позиция, которая дает нам опору в жизни, дает основу для развития наших способностей, направленных на то, что мы хотим и можем реализовать. Именно с этой позиции мы верим в себя, принимаем взвешенные решения, мы учимся принимать себя и других, находим конструктивные способы выхода из конфликтных ситуаций.

Родители с такой позицией помогают расти и развиваться своим детям, чтобы каждый из них нашел свое призвание, мог реализовать свои мечты и планы.